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Wir haben diesen Schritt freiwillig getan, da das Forum in der jetzigen Form technisch veraltet ist und nicht mehr auf einen aktuellen Stand upgedated werden kann - der Aufwand hierfür wäre einfach zu hoch. Es gibt mittlerweile andere gute Foren, so dass der Abschied nicht so schwer fällt :-)

Es war schön mit euch!



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BeitragVerfasst am: Mi Okt 19, 2011 7:38 pm Antworten mit Zitat
steppiOffline
Anmeldung: 07.06.2008
Beiträge: 2788
General
General




Geht eine Frau zum Schönheitschirurgen. Der fragt sie nach ihrem Alter. Die Frau sagt, daß sie auf die 40 zugeht. Da fragt der Chirurg: " Gehen Sie vorwärts oder rückwärts? "
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BeitragVerfasst am: Mi Okt 19, 2011 9:05 pm Antworten mit Zitat
G-nuchOffline
Anmeldung: 20.02.2007
Alter: 41
Beiträge: 1343
Wohnort: Thüringen
Moderator
Moderator




In einem kleinen abgelegenen Bergdorf überkommt es einen jungen Schäfer, und er macht sich über eins seiner Schafe her. In völliger Ekstase reitet er auf dem Schaf durchs Dorf, wo eine alte schon fast blinde Bäuerin ihn dabei sieht, und sagt: "Jaja kah Hemme offn orsch aber ne weiße Jawa fahrn !!"


G-nuch iss nie!!!

=Shining Star Gewinner November 2009=
http://www.meguiars-deutschland.de/
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BeitragVerfasst am: Mi Okt 19, 2011 9:17 pm Antworten mit Zitat
Polo_2_Coupe_G40Offline
Anmeldung: 15.04.2008
Alter: 44
Beiträge: 569
Wohnort: Isernhagen
Meister
Meister




Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute Nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab ich es dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!"
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 7:47 am Antworten mit Zitat
sturm20Offline
Anmeldung: 01.04.2007
Alter: 39
Beiträge: 453
Wohnort: Nicklheim
Profi
Profi




Was ist der Unterschied zwischen einer Stadt- und einer Landmuschi ??
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Die Stadmuschi hat ein Piercing und die Landmuschi hat ne Zecke.


[size=18][b][url=http://www.spanferkelgrill-verleih.com]www.spanferkelgrill-verleih.com[/url][/b][/size] [img]http://imageshack.us/a/img707/8281/ad4832b5t.jpg[/img]
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 10:44 am Antworten mit Zitat
Polo_2_Coupe_G40Offline
Anmeldung: 15.04.2008
Alter: 44
Beiträge: 569
Wohnort: Isernhagen
Meister
Meister




Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn das erste Mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt Sie ihm vor 69 zu machen. Da wird ihr sofort klar, dass ihre neue Eroberung wohl doch nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagte sie erstmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den Meinen zwischen deine Beine“.

Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn auch er keinen blassen Schimmer davon hat, wo das ganze hinführen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen unterläuft der Frau ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äusserst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt getan. Doch wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestizidmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird es völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt ihn erstaunt: "Was ist los, warum willst Du schon gehen?“ Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber gewaltig geschnitten!“
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 6:47 pm Antworten mit Zitat
steppiOffline
Anmeldung: 07.06.2008
Beiträge: 2788
General
General




Treffen sich ein Wolfshund und ein Armeisenbär im Wald. Der Wolfshund sagt: " Ich bin ein Wolfshund, weil mein Vater ein Wolf und meine Mutter ein Hund waren. Was bist Du für einer? " Der sagt: " Ich bin ein Armeisenbär... " " Ach komm, nun hör aber auf zu spinnen...
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 6:57 pm Antworten mit Zitat
steppiOffline
Anmeldung: 07.06.2008
Beiträge: 2788
General
General




Eine Frau wünscht sich von ihren Mann einen Papagei zum Geburtstag. In der Tierhandlung haben die noch einen einzigen, der allerdings bisher in einem Bordell sein Leben gefristet hat. Das stört den Mann gar nicht und nimmt ihn mit. Die Gäste sind schon da, als er damit nach Hause kommt. Die Frau nimmt die Decke vom Käfig und freut sich sehr. Der Papagei schaut sich schüchtern um und dann zu den Gästen. Er sagt auf einmal: " Den kenne ich, den kenne ich, den kenne ich, aber die Schlampen sind neu. "
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 7:14 pm Antworten mit Zitat
Polo_2_Coupe_G40Offline
Anmeldung: 15.04.2008
Alter: 44
Beiträge: 569
Wohnort: Isernhagen
Meister
Meister




Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 7:18 pm Antworten mit Zitat
Polo_2_Coupe_G40Offline
Anmeldung: 15.04.2008
Alter: 44
Beiträge: 569
Wohnort: Isernhagen
Meister
Meister




Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."
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BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 9:22 pm Antworten mit Zitat
GustavOffline
Anmeldung: 09.10.2007
Alter: 30
Beiträge: 284
Experte
Experte




Kommt ein Bauer mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt: „Siehst du – das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast“ Sagt die Frau: „Du Idiot! Das ist ein Schaf“. Der Mann: „Wer redet denn mit dir?“


MfG. Celle
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Vorsicht, Jugendgefährdende Inhalte!
BeitragVerfasst am: Do Okt 20, 2011 9:28 pm Antworten mit Zitat
Patrick B.Offline
Anmeldung: 07.12.2003
Alter: 44
Beiträge: 5812
Wohnort: Bünde
Moderator
Moderator




Müssen wir den Topic in "WITZE, der große Sauereien-Thread" umbenennen? :mrgreen:

Mfg Patrick


Echte Männer essen keinen Honig...
-echte Männer kauen Bienen!!
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BeitragVerfasst am: Fr Okt 21, 2011 4:25 pm Antworten mit Zitat
G40TerracottaOffline
Anmeldung: 12.02.2008
Alter: 37
Beiträge: 982
Baron
Baron




Drei Freunde sind in der Wüste.

Einer hat eine Flasche Wasser bei sich, einer ein stück Brot und der dritte eine Autotür.

Fragt der Mann mit der Wasserflasche den anderen : Wieso hast du denn Brot dabei ? Darauf der andere: "Na wenn ich hunger bekomme esse ich etwas ! "
Und wieso hast du Wasser bei dir ? fragt er zurück.
Na wenn ich durst bekomme trink ich etwas !

Dann drehen sich beide um und fragen den dritten in der Reihe : Wieso hast du denn eine Autotür dabei ???

Darauf er : "Wenn mir zu heiss wird kurbel ich die Fenster herunter !
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BeitragVerfasst am: Fr Okt 21, 2011 11:48 pm Antworten mit Zitat
Polo_2_Coupe_G40Offline
Anmeldung: 15.04.2008
Alter: 44
Beiträge: 569
Wohnort: Isernhagen
Meister
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Claudia Schiffer geht ins Krankenhaus und möchte sich ihre Schamlippen kleiner machen lassen. Denn es sieht nicht gut aus, wenn immer etwas beim Bikini unten raus hängt. Die OP verläuft gut, Claudia wird munter und schaut zum Nachttisch. "Ohhh, was für schöööne Blumen! Drei Sträuße, von wem sind denn die?", fragt sie die Schwester, die neben ihr steht. Die Schwester: "Der erste Strauß ist von unserer Station. Wir sind so Stolz, dass wir Sie betreuen dürfen!" Claudi: "Ja, der zweite, der ist auch schön!" Schwester: "Der ist vom Chefarzt. Der ist auch sooo Stolz, dass er Sie operieren durfte!" Claudi: "Und der letzte, der ist der größte und schönste, von wem ist der denn?" Schwester: "Der ist von Niki Lauda. Der ist froh, dass er wieder neue Ohren hat..."
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BeitragVerfasst am: So Okt 23, 2011 1:13 pm Antworten mit Zitat
TurboboostOffline
Anmeldung: 11.01.2006
Alter: 31
Beiträge: 2938
General
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Ne inderin und ne nutte kommen zum dockter wer kommt zuerst dran?? Die inderin warum?? Punkt vor Strich
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BeitragVerfasst am: So Okt 23, 2011 1:41 pm Antworten mit Zitat
GustavOffline
Anmeldung: 09.10.2007
Alter: 30
Beiträge: 284
Experte
Experte




Kommt ein neuer Häftling in den Knast, die Alteingesessenen beguchtachten den Neuen und dann sagt der eine, "na Neuer, jetzt gibts erstma ordentlich Knick-Knack, willste mit Creme´oder ohne?"...
"Ähh na dann lieber mit"...
"Alles klar, Creme´ komm ma rüber, der Typ willn Dreier"


MfG. Celle
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BeitragVerfasst am: Mo Nov 07, 2011 4:42 pm Antworten mit Zitat
f.town g40Offline
Anmeldung: 01.09.2004
Alter: 38
Beiträge: 617
Wohnort: Falkensee (bei Berlin)
Meister
Meister




Ein Fallschirmspringer ist auf dem Weg nach unten aber sein Fallschirm öffnet sich nicht. Als er gegen Boden stürzt kommt auf einmal einer von unten nach oben geschossen.
Hey, kannst du Fallschirme reparieren!!!! brüllt der Springer
Der Andere : Nein, aber Gasleitungen!!!!


!!!Hardcore for LIFE!!!
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BeitragVerfasst am: Mi Nov 16, 2011 11:58 pm Antworten mit Zitat
Patrick B.Offline
Anmeldung: 07.12.2003
Alter: 44
Beiträge: 5812
Wohnort: Bünde
Moderator
Moderator




http://www.youtube.com/watch?v=wfKEqmbuphw


Echte Männer essen keinen Honig...
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BeitragVerfasst am: Do Nov 17, 2011 12:02 am Antworten mit Zitat
Patrick B.Offline
Anmeldung: 07.12.2003
Alter: 44
Beiträge: 5812
Wohnort: Bünde
Moderator
Moderator




Im Altersheim:
Elfriede fragt Günther: "Darf ich nach dem Abendessen, auf der Couch, vor´m Fernseher Dein Glied halten?"
Günther: " Nein, das habe ich schon Gundula versprochen!"
Elfriede: " Was hat Gundula, was ich nicht habe?"

Günther: " P.a.r.k.i.n.s.o.n.......!"


Echte Männer essen keinen Honig...
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Bierwitz
BeitragVerfasst am: Do Nov 24, 2011 10:08 am Antworten mit Zitat
AlenaSchwinnOffline
Anmeldung: 24.11.2011
Alter: 35
Beiträge: 1
Wohnort: Ostfildern
Forum-Tester
Forum-Tester




Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!" :mrgreen:
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BeitragVerfasst am: Do Dez 08, 2011 9:42 am Antworten mit Zitat
g40doctorOffline
Anmeldung: 30.01.2006
Alter: 36
Beiträge: 1973
Wohnort: Sinntal
Guru
Guru




Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was
hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn
sie
mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel!"
Tage später kommt Fritzchen und schreit:
"Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O
Gott, o Gott, ich komme..." ..


Wer später bremst, ist länger schnell
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